8 июля в России празднуют День семьи, любви и верности. Во все времена истории государства Российского основой его общества была семья. Поэтому появление в совсем не далеком прошлом Дня семьи, любви и верности не было случайным. Возник этот праздник благодаря православным святым — муромскому князю Петру и его жене Февронии, жившим в XIII веке. Эту семейную пару православные христиане почитают как покровителей семьи и брака.
Накануне Дня семьи, любви и верности мы побеседовали со священником Свято-Димитриевского женского монастыря о. Дмитрием. Нам было интересно узнать его размышления обо всем, что связано с семьей и взаимоотношениями в ней.
— Отец Дмитрий, сегодня мы говорим о семье. Многие считают, что семья не может существовать без любви. Что такое любовь? Об этом спорят на протяжении веков. На Ваш взгляд, любовь — это…
— Очень трудно дать такое определение любви, которое вместило бы все аспекты этого понятия. Наверное, самое возвышенное понимание любви содержится в Новом Завете. Апостол Иоанн говорит, что Бог есть любовь, и если мы любим друг друга, то мы пребываем в Боге и Он в нас, то есть любовь, являясь выражением Бога, это нечто непостижимое, то, что является причиной и смыслом всего.
— Да, наверное, любовь, действительно, нечто непостижимое и необъятное. Но все же, согласитесь, понятия семьи и любви остаются неотделимыми друг от друга.
— Если говорить о романтической любви в контексте отношений мужчины, женщины и семьи, то в первую очередь здесь понимается некий биологический механизм, связанный с влечением друг к другу, нашими гормонами и биохимией. Это та составляющая часть человека, которая направлена на продолжение рода. Как известно, это состояние не длится долго.
Романтическая любовь, которая не является результатом нашего осознанного выбора, конечна. Она внезапно приходит и также незаметно нас оставляет. Вообще, говоря о любви, мы вплотную приближаемся к тайне, сокрытой в человеке, ведь решение о том, любить или не любить, принимает наше бессознательное, та часть нашей психики, куда нам доступ закрыт. Это слепая, неосознанная любовь.
Если же говорить о семье как о социальном явлении, то, как бы эти слова ни резали слух, люди создают семью для того, чтобы обезопасить себя, удовлетворять свои потребности: эмоциональные, сексуальные, бытовые… Без практического расчета семью не построить. В семье людей удерживает вместе социальная ответственность, и даже если чувства остыли, сексуальность угасла, семья остается. Так, в семьях без романтической любви живут очень многие.
— Верите ли Вы в любовь без всяких условий, когда два человека образуют единое целое так, что разлучить их не может никакая сила: как говорится, ни муромские бояре, ни сама смерть?
— Миф о безусловной любви существует. На мой взгляд, такая любовь возможна только по отношению матери к новорожденному младенцу. Полагать, что кто-то другой долюбит нас и сделает счастливыми — величайшее заблуждение. Отношения между взрослыми людьми всегда условны и основаны на договоренностях. И главное условие: мы останемся вместе, если с тобой мне будет лучше, чем без тебя. Только те люди, которые находятся в состоянии созависимости, готовы оставаться с теми, кто ими пренебрегает. И не потому, что сильно любят, а потому, что имеют внутри огромный страх остаться одни. Проблема многих людей в том, что, не дополучив родительской любви, они пытаются дополучить ее от супруга. Они строят отношения не из избытка любви, а из ее дефицита. Они хотят получать, но не готовы отдавать. Целостный, зрелый человек счастлив и с партнером, и без него. Он никому не принадлежит и понимает, что никто не может принадлежать ему. В любви не бывает никаких гарантий.
— Семья — это ежедневный, тяжелый постоянный труд. Над чем приходится трудиться?
— Осознанная, зрячая любовь принимает другого таким, какой он есть, потому что это осознанное решение человека.
Но переход от слепой любви к зрячей не бывает легким. Это тяжелый труд. В этом переходе и заключается одна из главных задач жизни человека. Остаться верным, когда близкий человек не вызывает прежних эмоций, — труднейшее испытание. Оно требует волевого усилия над собой. Чтобы близкий человек оставался рядом, необходима определенная работа по саморефлексии.
Нужно спрашивать его, как ему с вами, говорить о себе, предупреждать, когда вас «уносит», управлять своим состоянием. В каждом из нас есть психические программы, которые были сформированы в детстве и запускаются автоматически, без нашего ведома. Замечать их, останавливать, учиться контролировать — в этом состоит не только терапия семейных отношений, но и терапевтичность их для нас. Отношения могут стать для нас академией самопознания и духовного роста.
— К сожалению, жизнь такова, что семьи распадаются, супруги расстаются. Как пережить расставание?
— Один мудрый человек сказал, что на бал любви ангелы приносят две чаши: чашу любви и чашу смерти. Чаша смерти — это боль, разочарование, конфликты, безденежье, трудности… Верные супруги выпивают по чуть-чуть из каждой чаши. Но бывает так, что один выпивает чашу любви, а другому оставляет чашу смерти. Есть мнение, что стресс при расставании сильнее, чем в случае смерти любимого человека. Пережить, что теперь любимый тобой человек счастлив с кем-то другим, ощущать себя брошенным и обесцененным — невыносимо больно. Тем не менее, если любовь настоящая, она отпускает и не удерживает насильно. Там, где есть собственничество и контроль, там любви нет. Это эгоизм, который обрекает на мучение. Одним из самых разрушительных видов жадности является жажда обладания другим человеком. Удерживать и присваивать себе того, кто не хочет оставаться с тобой, что может быть ужаснее? Поэтому, как только полюбил, нужно отпустить. Настоящая любовь всегда взаимна. В противном случае — это только болезненная привязанность.
— Принято считать, что семья является полноценной тогда, когда в ней есть дети. Родители видят в детях продолжение себя и стараются передать им свои ценности и веру. Правильно ли это?
— Родители действительно считают, что передать детям свои ценности и веру — это их долг. На деле, чем активнее и настойчивее они это делают, тем большее сопротивление возникает в детях. Поэтому не нужно ничего передавать. Душа ребенка идет своим путем. Если родители будут красиво, глубоко и благородно следовать своим ценностям, дети сами их возьмут. Это произойдет естественно. Самый лучший способ оттолкнуть детей — навязывать им свою веру и образ жизни. Наше неукротимое желание переделывать детей по своему образу и подобию приводит к тому, что ребенок закрывается, и достучаться до него становится невозможно. Если сердечный контакт потерян, то воспитывать — только еще больше разрушать отношения. Я не веду речь о вседозволенности, но соблюдать правила — это только поверхностный уровень. Часто под видом религиозности родители реализуют свой контроль и манипулируют детьми. Такие родители не уважают детей и считают их глупыми. В этом случае ребенок найдет людей, которые его примут и поймут за пределами семьи, ведь уважать — означает принимать другого даже тогда, когда его выбор противоречит вашим взглядам.
— Отец Дмитрий, что, по Вашему мнению, главное в воспитании детей?
— Мудрым родителям нужно понимать, что ребенок — не их вторая копия. Что-то в ребенке от папы, что-то от мамы, но больше всего от себя. Попытка «упаковать» ребенка в свои ожидания — начало краха родителей. Предельное уважение к чуду новой жизни, к тому, что в мире появилось нечто великое и грандиозное — новый человек — это главное. Тогда родители этого потрясающего существа будут всматриваться в него и пытаться понять: «Как нам с ним быть, с этим уникальным существом?» Стать родителями — биологический процесс, стать папой и мамой — труд души. Самое страшное, когда родители не осознают, что правильней и лучше для их детей, и становятся диктаторами.
Ответственность родителей — донести до сына или дочери ощущение безусловной любви и абсолютного принятия их такими, какими бы они ни появились в мире. Это основа всего. Воспитание — лишь надстройка на этом фундаменте. Мудрые родители учатся понимать детей. Они никогда не обесценивают то, что дети выбирают. В случае непонимания они умеют сдерживать импульс неприятия. Любящие родители не ведут себя с детьми высокомерно, они не занимают позицию «над», вместе с ними они рассуждают, но не давят, они отпускают, понимая, что у каждого свой путь. На наших вершинах детям скучно потому, что они их не выбирали. Может быть, стоит отпустить их покорять свои?
